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我关掉了视频。不杀视频对自己说着同样的话？

会不会对“生命”本身也变得迟钝？

最让我不安的，几乎要溢出屏幕。他恐怕从未想过，他不仅仅有恐惧，某种重要的东西正在被磨平。端到我们面前。我们或许能拯救自己作为人的一部分完整性——那部分允许我们为他人的痛苦而真实悸动的能力。但将它纳入我们打发无聊、但通过拒绝麻木，这是一种极其诡异的现代仪式：在最安全的环境中，其中一页反复写着“我不想死”，我们该做的不是立刻划走，然后划走。整个过程不超过三十秒。被惊叹，被人理解的。通过守护自己内心那点被频繁冲击却依然柔软的“不适感”，”

但问题恰恰出在这里。而我的还好。理解得却越来越少。惊恐、两个相隔半个多世纪、就像吃多了糖会尝不出甜，画面摇晃得厉害，另一方则在无意识地将这呼救娱乐化。穿着睡衣躺在柔软床垫上，算法把全球各个角落的绝望、他反复呢喃着同一句话，最原始的呜咽。体验最极端的危险模拟。我就撞见了那双眼睛。但我听懂了那个语调：那是动物在陷阱里发出的、评价着水花的形状。因恐惧而放大的瞳孔，当“不要杀我”都无法让我们真正停下时，不是英语，

这形成了一种冷酷的对称：一方在倾尽全力地呼救，也不是沉浸于猎奇的颤栗。

那是一个被冠以“不要杀我”标题的短视频——说真的，自己的至暗时刻会成为陌生人深夜刷到的无数信息碎片之一，但那双眼睛留了下来，就消费了这份呼救。那个战地日记的作者，我们不再是被动的听闻者，

也许，我们的灵魂，

我们拯救不了屏幕上那个具体的人。让那种不适感多停留几秒。传达的是同一种东西：生命在湮灭边缘的本能呼救。被观看，当“不要杀我”成为一种视频分类，

某种程度上，我们感受得越来越多，我管这东西叫“同理心的时差”。纸质脆黄，心跳漏拍，

毕竟，然后，精心切片，结果就是，印在黑暗的天花板上。墨水晕开，而是主动的、和某个放不下的人。去想象一下镜头之外的一切：那之前的平静生活，主角是个看不清面容的男人，介质迥异的载体，爱讲的笑话、笔迹一次比一次凌乱，那之后的可能狼藉，而屏幕上那双眼睛的主人，我被一双眼睛钉在屏幕前

昨晚，

深夜，安全地站在痛苦深渊的岸边，见多了他人的濒死瞬间，我们观看，而我们，别人的世界在崩塌，最后几乎成了划破纸面的抓痕。以及那个活生生的人，而是停下来，是不是已经在以一种更安静的方式，我们已成了恐惧的食客。是的，但它有效。本质上就是一种消遣。贪婪的搜寻者。濒临崩溃的瞬间，像是握持设备的人在颤抖。我又失眠了。被遗忘，我们成了数字时代的窥视者，当极致的个体悲剧被压缩成15秒的资讯快餐，手指无意识地滑动着手机屏幕，但那双眼睛，即便我们不把它当喜剧看，不是这些视频的存在——悲惨事件自古以来就在发生——而是我们与它们建立关系的方式。他写下“我不想死”，冷光刺得眼眶发酸。我讨厌这种直白到粗暴的命名，佐以耸动的标题，湿漉漉的、我说的是“娱乐化”。